Andor.cz - Dračí doupě online

Fiorella má nápad!

"No a nebo prostě," se do toho vloží Fiorella, "Alessandra jednou překousne svý nebetyčný ego a domluvíme se, že prostě nemá smysl se nikam balit a odjet, protože pokud stráže budou vůbec chtít todle řešit, jako že beztak ani nebudou, však kolikrát tady takovýho mamlase za den někdo urazí... Tak teda, pokud reálně přijdou se ptát, co se tu stalo, Bastiano jim prostě vymluví díru do hlavy o tom, jaká to není sprostá semetrika, ale s velkým věnem - a ona dokáže pět minut, NE ALESSANDRO, ANI SE NENADECHUJ - DRŽET JAZYK ZA ZUBAMA, protože bude myslet na to, že pokud to dokáže, bude spát v hostinci a ne v lepším případě někde ve stodole ve vesnici za městem!"

Brůůh

"Nemůžeš jenom tak, no víš co, lidi, když jsou v okolí další lidi. Jak si to představuješ? Že si někdo nevšimne, že borec prostě spadne a umře? To je jednak zbrklé, druhak nebezpečné a zatřetí ne úplně v rámci kréda. Ten chlap nic neudělal, kromě toho, že prodával nějaký cetky. Kdybysme měli zabít každého šmelináře, tak nám námahou upadnou ruce..."

A stejně by to nikam nevedlo, protože lidi by asi nepřestali šmelit jenom kvůli tomu.

"Stejně, co udělá? Řekne, že jsi ho urazila, my řekneme že né, a prostě z toho nic nebude. Jako vždycky."

Hehe

"Ne, tomuhle se říká vtip," odpoví Pepe a natočí hlavu na bok.

Tvl ale!!!

"Zase máš nového kamaráda. Jak to děláš, že to je vždycky nějaký kupec?"
"Ježíši, tak můžu já za to, že je to dycky nějakej šlendrián a švindlíř, na koho narazim?" obořím se na Bastiana popuzeně.
"Však slušný kupci s čistým svědomím se mnou normálně vycházej, však si vem Schmidta! Sice frskal jak malá čubka, ale nakonec jsme kamarádi," ztěžka si povzdechnu.

Jenomže prostě Schmidt je slušnej Židák, kterej umí udělat kus dobré práce a ne tadyten, dopíči, prodejce mamrdovin z prdele vytaženejch! A o kreténovi z Ancony s průměrně podřadným zbožím ani nemluvě, no žejo!

"Řekl, že jde pro stráže. Nevím, jestli to je dobrej start našeho pobytu ve městě. Budeme tu na ně čekat a nebo se radši nějak zdekujeme?"
"Co kdybychom ho nějak nepozorovaně, no víš..." odkašlu si. ODDĚLALI!?

Po Pepem střelím jen "haha, moc vtipný," pohledem a odpovím mu "A tomudle jako říkáte věda, pane Silviano?"

Lul

"Tak, to bylo... hezké no," řeknu Alelssandře. "Zase máš nového kamaráda. Jak to děláš, že to je vždycky nějaký kupec? Ještě teda, že to alespoň nejsou kupci benátští... Akorát, co ted?" řeknu a mávnu směrem ke vzdalujícímu se obchodníkovi.

"Řekl, že jde pro stráže. Nevím, jestli to je dobrej start našeho pobytu ve městě. Budeme tu na ně čekat a nebo se radši nějak zdekujeme?"

Ne

"Kdo je u tebe žid ty Benátská... to. Já se narodil v Gubiu, jako slušný občan! Říkat, že jsem zloděj je moc! Jdu za strážema a budu chtít zadostiučinění! Do zloděje a žida mi nikdo nedávat nebude! Hnus!" a nasoptěně se začne šinout davem zase pryč.

"Paní da Mezzo si umí výborně dělat přátele, že?" podotkne vysmátým hlasem Pepe, zatímco si schovává uši do tašky. "Ale jsem rád, že jste ho urazila teda až potom, co mi je prodal. Uši totiž upírům poskytují ochranu proti slunci! Ale musejí být v páru jako Francouzské a Turecké, jinak místo toho dělají vyrážku."

ANO!!!

Pepe se nebaví. Sakra, proč se nebaví? Však je to nejvíc sranda! Heeeej, Pepe, trošku života do toho vašeho staletého neumírání! Možná byste se mohl trošku víc bavit a trošku míň bejt divnej. Já, kdybych byla věčně mladá, já bych se vám ale bavila! A večírek by neskončil, dokud by žil byť jedinej zasranej, zasyflenej, omrmlenej Templář! Bože, já bych vlastně TAK MOC CHTĚLA bejt nesmrtelná! Jako Kassandra! Pokud teda, no - ještě žije. Někde. Asi ne, jinak by něco dělala. Něco pro svět a tak. No, to mám asi jedno.

"Fuj, Benátčani. Vám už nic neprodám, cholera ať vám sežere ánus,"
"Taky vám přejeme vše dobré," uchechtnu se, poplácám koně a opřu se mu zboku o plec.

"Pfuj, nic vám neprodám."
"Jedinej zloděj jsi tady ty, židáku. Pochybuju, že vám Lucrezia ten prsten, kterej tady prodáváte, darovala z dobroty svýho shnilýho syfilisem prolezlýho srdíčka." párkrát s úsměvem povytáhnu obočí.

A kurva co maj všichni s tou bažinou? U nás není žádná bažina, u nás je CIVILIZACE!

"No, nemusíte mi děkovat. Zrovna jsem vám ušetřila spoustu zlatejch za padělky," mávnu přezíravě rukou, jako by o nic nešlo a nikdo mi samozřejmě nemusel děkovat.

ANO

"Haha, velmi vtipné, haha. Samozřejmě to nehodlám jíst, ale využít to pro vědecké účely," odvětí kysele Pepe, nesjpíše otráven, že to Alessandru stále baví.

Obchodník se na Alessandru zle podívá.

"Jsem si mohl myslet, že jenom Benátčani budou takhle drzí. A taky kdo jinej by byl tak zbabělý, aby si hrál na vojáky daleko za frontou, místo toho, aby jako správný Ital bojoval proti Francouzům! Jako náš pán Francesco Maria I della Rovere, pochválen buď. Škoda, že vás tenkrát všechny nenahnal do moře, než si to papež rozmyslel. Fuj, Benátčani. Vám už nic neprodám, cholera ať vám sežere ánus. Nějací lapkové mě tu nebudu urážet, že prodávám padělky jako v Benátkách. Prej podvodníček, pff. A všichni ví, že na upíry platí oheň. Ten snad v bažinách taky máte ne? Pfuj, nic vám neprodám."

A razantně si udupne a chystá se pokračovat dále v davu.

Ale tak... Jste všichni idioti?

A hele ho, zmrda, jak se vzteká! Znám jednoho Žida, co se vzteká dost stejně! No že by byli příbuzní? Protáhnu se a seslezu z koně, stejně tady stojíme jak šulini a než se celá ta tlačenice tady před bránou nějak pohne, tak to ještě bude trvat dost dlouho na to, abych si protáhla bolavé nohy. Nechce se mi to přiznávat a neřeknu tp nikdy nahlas, abych neztratila tvář - ale jet celý den asi není tak naprosto v pohodě a bez starostí, jak bych si myslela. No, řekněme, že nejsem tak zvyklá, když si občas tak nějak na koni popojedu po Benátkách. Z ohlédnutí koní bych řekla, že nejlíp na tom je Lacrima, která by z podstaty plemene měla vydržet dálky - a Pepeho poník? Cože?

"No, já bych si vzal jedny a jedny uši,"
Heeee?
"Vy jste s námi snad nesvačil při zastávce, že máte hlad na trochu člověčiny? Vědět to, tak vám něco na zub občas donesu vždycky, když někoho sejmu. Prst, třeba."
Zachechtám se na Pepeho.
Je divnej.
JE DIVNEJ!

Lucu, toho ani nekomentuji. Tak kurva snad ví, jak dopadl Cezare, kdo ho zabil a že asi pak nešel mu páčit zuby aby je prodal židům! Tyvole, doprdele.

"A ten závoj jako nemáte? No u nás v Benátkách ale podvodníčci, jako vy, závoj panenky Marie mají!" ohradím se s protivným úšklebkem.
"Máte aspoň něco proti upírům?"
Jsem zlej člověk. Noaco.

Listen here you little shit!

Mladík se lehce zamračí. Zjevně mu nevadí odmítnutí, ale blbé otázky jo.

"Pff, co já vím o bohu? Vypadám jako kněz nebo co? Já jsem paní OBCHODNÍK, normální slušnej obchodník. A proto vám nabízím normální a slušný zboží. Teda, normální... normální samozřejmě není! Je velice abnormální a vzácné že jo! Kolik lidí asi tak prodává zuby po Borgiech, že jo... ale všechno je stoprocentní kvalita a pokud chcete, můj bratranec pracuje ve městě v bance a může vám vystavit klidně i certifikát pravosti, že to jsou všechno autentické artefakty! Za mírný poplatek, že jo, ale tak nikdo nedělá zadarmo. A protože jsem slušný a POCTIVÝ obchodník, tak prodávám jenom autentické věci. Kde bych asi podle vás vzal tady úlomky z kříže? A jako závoj panenky Marie po mě ještě nechcete? Pf."

"No, já bych si vzal jedny a jedny uši," přeruší obchodníkovo lamentování Pepe.

"V klidu doktore, hned se k vám dostanu. Teď obchoduju tady s vojáky."

"Ale, já patřím k nim."

"Heh?"

"No, on je náš doktor a tak, víte." řekne Luca a dodá, "Já bych si možná teda vzal ten zub."

"Já chtěl ten zub!" řekne Matteo.

"No, alespoň teda vaši společníci mají rozum," řekne uraženě obchodník a mimoděk si promne ruce.